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我第一次知道这种奇怪的观点,是在写了《家有四个孩子,住多大的房子才够?》一文的时候。我看到很多读者对祝平安的老公骂骂咧咧,甚至把他等同于家暴男。
我当时完全不明白这其中的逻辑,人家也是堂堂正正一知识分子,爱老婆爱孩子,怎么就变家暴男了?
后来有个姐妹留言告诉我,她们的逻辑是,因为觉得老婆怀孕剖腹产很受罪,所以如果在这种情况下,“让老婆多次怀孕就是不珍惜老婆的身体”,所以就约等于是家暴了。
我后来仔细地思考了这个问题,发现这种观点是和很多其他观点“配套”的,诸如:
这些杂七杂八的观点糅合在一起以后,形成了一种强大的并不正确的生育价值观——这种生育价值观,反过来又让女性内心很苦毒。
所以就想聊聊这些观点。
“生孩子本身就是一种巨大的痛苦和牺牲”
没有人能否定生孩子真的挺痛的,但是说到“牺牲”就有点过了。
客观来说,孕育孩子是一种很奇妙的过程,中间有苦也有甜。
怀孕最开始,除了例假没来,什么感觉都没有,但实际上宝宝已经在肚子里开始生长了,生命的起源就从自己的肚子开始,这多奇妙!
等到孕吐开始,孕妇的嗅觉和味觉会变得非常非常敏感,有的饮料原来很爱喝,但是一吃就感觉有添加剂,竟然就立即会不喜欢;反而很多原来吃不下去的酸辣,如今竟然觉得开胃,也是很奇妙。
孕中期看着自己的肚子慢慢变大,感受到第一次胎动,宝宝好像小鱼儿一样从肚子里划过去,有时候宝宝还会踢腿,肚子上就会鼓一个包。
孕晚期肚子越发大,每个孕妈妈都会期待“卸货”与孩子相见的那一天,那种期待和希望,也是很美好的体验
……
所以孕产其实是一种很奇妙的经历,我还挺为男性无法体会感到遗憾的。就好像是去了一个游乐场,有个很有特色的项目,门口写了“只限女性”,到了门口的男性,只能听出来的女性说如何如何特别,但是就是无法亲身经历……
“我为男人生孩子,男人就是占了便宜”
弱弱说一句,怀有这样观点的女性,内心得多苦毒啊……
首先,生孩子不是“我为男人生孩子”。
- 孩子不是两个人的吗?
- 孩子不也叫我一声妈妈吗?
- 孩子难道不是我所爱的吗?
——那为啥感觉生了个孩子,男人就欠我的了呢?
我觉得这种把男人和女人分裂开来的观点,有点像我初中老师为了防止早恋刻意在男女生之间散播的谣言——反正肯定不是圣经教导。
况且,男人怎么就占了便宜了呢?
现在又不是三妻四妾的时代,大家都是一夫一妻,男女分工不同,所经历的生活也不同——男的不能生孩子,但是也有他们需要承担的部分。
举个不恰当的例子,生病的人,和照顾生病的人,哪个占了哪个的便宜呢?——而且为什么要把人与人这种美好的彼此相爱,相互支持的关系,用“占便宜”来形容呢?(很多人甚至觉得“性”这件事,也是男性占了便宜,真的是挺可怜的。)
而且这种观点再继续深化下去,就变成“当女人的就是不公平,当男人就是占便宜”——因为男人没月经,男人不用生孩子,男人不用承受这些痛苦……所以这种观点的本质就是“当男人比当女人强”。
这是什么观点?这就是重男轻女的观点!——因为做女人太苦了,所以我生个孩子最好生个儿子,这样我孩子就不用经受我这种痛苦了。
再往下深挖,持有这样观点的女性,实际上在表达她们对自己的生活是不满意,也不知道如何解决的无力感吧……所以就把情绪发泄在这样的观点上。
“大部分男人有了娃以后都是什么都不干!”
我觉得中国男性的育儿参与度可以成为一个社会学的科研课题,但是客观来说,很多女性在一开始,就压根没打算让男性太多参与育儿这件事啊。
圣经上教导我们,两个人结婚,是二人合为一体,与父母分离——但是轮到生孩子,很多妈妈还是第一时间要把外婆、奶奶给叫上。那有了外婆、奶奶,家里又只有一两个孩子,爸爸的工作量确实就是大大减少了不是么……
事实上,我认识的绝大部分三娃四娃的孩子,都是不和老人一起住的。这些家庭的爸爸们,大多都承担了不少家务,也花不少时间陪伴孩子——因为就算有老人,三四个孩子,也超出老人的工作量了。
所以这个话题,与其把它归为“男女性别不公平”,不如还是看看自己的家庭,想一想怎么调整家庭结构,使之更合理——这样可能更实际。
“大部分女性都必须为了生孩子牺牲自己的事业发展”
讲真,看到“牺牲”这个词儿我觉得挺刺眼,咱能不能别动不动就把自己比喻成革命烈士……
我自己生了孩子以后,主动对工作进行了调整——简单来说就是我觉得我要换个不坐班的工作。我觉得有了孩子以后再做坐班的工作请假有点麻烦,孩子三天两头要打针看病幼儿园学校搞各种活动,我觉得灵活工作制的工作会更适合我。
从固定工作制转到灵活工作制,有一个过渡期。在这个过渡期里,最明显的是我的工资比本来少了很多,还有就是工作方式的调整。但后来过了几年,一切就渐渐上了正轨。
回过头看,我反而觉得生孩子是让我事业转型的一个契机,如果不是有了孩子,我可能还是不太明白自己真正想要的生活方式到底是怎么样的。
再一次,不论是选择把时间更多放在工作上,还是把时间更多放在家庭上,也都是个人选择,谈不上“牺牲”。做人不可能又要这个又要那个——就算真的什么都有了,一定也还有不满足的地方。
“怀孕生产会让女人的身体受到巨大的伤害”
听起来虽然有点道理,但是实际上这样的想法是没啥科学依据的……
我认识一个朋友,她最开始是不想要孩子的。但是她的妇科系统三天两头出问题,后来医生和她说,她如果不怀孕生个孩子,她这个问题可能反反复复就好不了了,她才痛下决心生了个孩子。
所以看起来,往往是不生孩子更容易有这样那样的疾病,生孩子本身,其实还挺自然的,有点痛,但没有到“折磨”的程度;等恢复好了,也谈不上对身体的“伤害”。
而且为什么要把“生理的疼痛”就等同于“折磨和伤害”呢?这偷换概念本身不就是个逻辑问题吗?
……
所以最关键,还是看自己是怎么看待眼下的痛苦:
这痛苦是不是和自己的目标一致?
这痛苦最终是不是有成就感的经历?
很多妈妈其实是因为带孩子毫无成就感,所以才觉得生养孩子对自己是巨大的折磨和伤害。但是生养孩子实际上是很有意义的一件事,也可以非常有成就感——但这要另开一篇话题,今日就暂表不提吧。
“让老婆多次怀孕就是不珍惜老婆的身体”
最后,终于轮到这个话题了。
如果你秉持了上面的种种观点,内心天然地就会对男性有仇视,有嫉妒,有不满,随后可能就很自然地会同意这个苦毒的观点。
这个观点至少有几个问题:
这个观点认为,怀孕是老公能够控制的。不孕不育的夫妻此时大概在苦笑。我们相信孩子都是上帝给的,虽然做好避孕措施,也是有可能有意外的。既然是意外,为什么不是一起面对,而是要“怪罪”在某个人头上呢?
这个观点把老公和老婆在这件事上做了彻底的割裂。但在我的婚姻观念里,夫妻二人是一体的,先生也是很爱妻子的。我感觉杨先生在我怀孕生产的问题上,比我还心疼我。比如之前给孩子喂奶,我是觉得我还可以再多喂喂,但是他觉得看着我都累死了,他就不愿意我受这样的辛苦。
- 怀孕生产是夫妻两个人共同的决定,岂容其他人说三道四呢?
举两个例子:
可见,一个丈夫是不是好丈夫,不在乎他的选择,而在乎他内心的动机。而他内心的动机,他太太岂不是最敏感的人呢?所以如果人家的太太自己都没有不满意,旁观者何必把自己的感受代入呢?
最后,有个读者给我留言,我觉得说得特别好:
“看見「愛自己」這種流行話術就還蠻好笑的。人能比上帝還愛自己嗎?是不可能的啊!”
…
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