我今天算是没法祷告了，因为我怒气冲冲，对孩子们和苏炳森。他们都是甩手掌柜，什么活都看不到。我已经说累了，我也不想喋喋不休，看上去很讨厌，仿佛他们的行为只是让我不满而已。其实他们本来就有问题。就是这样。
我自己呆在房间里，与他们隔离。可是我也没法祷告。因为我还是没法解决怒气。实际上我的问题也很严重。我比他们都更容易生气。我最脆弱。
可是，每个家庭似乎都类似，谁干的多，谁就容易生气，谁承担的多操心的多，谁就容易生气。不把心放在家庭里的人不会为垃圾没清理而生气，一心想着自己事业的人也不会因为回家没有热乎的饭而生气，他可以在任何地方吃饱喝足。可是这样的人，表面上看起来很容易相处，彬彬有礼，包容一切。可是我讨厌这样的人，他们没有真正被得罪，他们的利益不在家庭里，不会受到伤害。但却在道德上碾压了像我这种真正劳苦的人。他们很容易就说对不起，很容易就和好，很容易就翻篇，那些鸡毛蒜皮都不是个事，他们像真正的圣徒，而我像个真正的罪人，不肯原谅，不肯悔改，不肯罢休。
我像雅各，明明遇到了天使，还要不停地摔跤，一晚上不肯罢休。我知道，只要我心里愿意，跪下就能遇见上帝。可是我却一定要祂摸我一把，腿瘸了，才肯跪下。
我说每家都类似。说的是地上的每一家。可是有一件事真是个例外。就是主自己。他做的最多，做了全部，我们对于拯救自己这件事来说，像个死人，啥也做不了。他做了一切，他没有抱怨，没有因为我们的无能生气，也没有因为我们毫不关心怒气冲冲，与我们隔离。他真是太不可思议了，地上几乎无人像他。他是完全来付出的，而我们每个人都只是想索取。
我没法像主对待我们那样对待身边的人，因为我没法拯救他们。路德说在得救的事上，我们只谈恩典，在平时的生活中，我们要谈律法。
我不想因为主拯救了我，我就想拯救别人。孩子们和苏炳森，我对他们都有期待，我不希望孩子们好吃懒做，不知道大人的辛苦，自私自利地玩，活在自己的小圈子。我不希望我的丈夫眼里只有工作，没有我。我不能因为得了主耶稣白白的救恩，就变得不像人。
所以，主啊，我可以开口祷告了。因为我在你那里得到了自由。错误的负罪感没能得胜。
