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是的，我想有留意我文章的朋友或者猜到。这家伙估计又做了什么需要悔改的事了。
今天晚上，因为我没有耐心，可人在睡前大哭了一场。
她下午没有睡够（一般她能睡2-3个小时）。今天上午困，但下午睡了会她就醒了。后来再拍她，她也没睡着。
晚上我并不想打破作息规律。还在和他爸爸在交流着她这一天的流水账。
她的确是困了。一个劲的说，“念念，念念….”。（晚上临睡前，我都会拿着书给她讲两本，关了灯再拍着她讲1-2本。
在先生老家，大家基本都不舍得叫孩子难受。可人的奶奶很疼她，而且因为是基督徒，也看的很开。之前在老家，晚上睡前，我让可人亲亲爷爷、奶奶。可人不是太情愿，她奶奶都会私下说，别让她亲了。她的爷爷更是，她哼哼都不忍心。
我呢？倒是觉得不能百依百顺，适当的让她学习忍耐和等候，世界不是围着她转，这个得从小就让她知道。
回想今天熄灯前，她都很棒！
让她好好和爸爸说Bye-bye。她按照我的“指示”，到架着的手机前说了，也摆手了。
我知道她困了，但是还是得让她把书都放好啊。她也都照做了。
让她马上爬到自己小床上躺好。她也照做了。
到了要念的时候，她说，“姑姑”。我说，好的。我们先给姑姑祷告。她也，啊的一声表达同意。
只是在我祷告的时候一直打岔，一会拍拍，一会念念，我这火气不打一处来。
等到祷告完，我一点诚意也没有的快速讲完她指定的故事“爷爷（英文名：who lives here?) 然后告诉她，念完了，抱兔兔，睡吧！
她不肯，哼哼，还要“念念”。我借着身上的不适，数落了她一顿。她不依不饶，还是嚷着要念。
我哄着她，擦干她的眼泪，告诉她别伤心，别难过，给她摆好。正要开口念，她比我快一步，又说了一句，“念念”。这下好了，我彻底爆发了。
大声的数落她，妈妈总是要喘气的啊！妈妈正要给你念呢！你别催着妈妈行吗？……
她能听懂多少我不知道。但从她歇斯底里的喊叫，我知道我的不良情绪她的确是接收到了。
一个人带孩子太难了。
还是我，我不能一个人带她？
我每天早上、中午、晚上吃饭前都满怀感恩的祷告，神啊，谢谢你。这几个小时我们又平安、稳妥的过去了。因为我也不希望发生这样不平安的事情。
我想，如果和先生描述起这件事，谈到自己的后悔，他肯定会说，没事的。
可是她真的哭😭的很伤心。
我先生可从来没让她让她那么难过。
我只要身体不适（腿疼，肩膀，腰不舒服），脾气就会不好，之前心里的无明火是冲着先生。现在好了，发到我宝的身上了。
她大声的哭着，我打开了灯，想着转换一下，她对开灯并不满意。等我给她把鼻涕、眼泪都擦好，关上灯。
开始满怀着爱的给她念了一遍“爷爷”。一边拍着她，她一边很快的入睡了。
🤔
和其他同龄的宝宝（19个月）相比，她一定算是天使宝宝。吃饭自己吃，睡觉现在基本一觉睡到天亮，从小到现在，拉过几次肚子（很快就好了），呕吐过2次，被我们传染过一次风寒感冒。其他没有什么身体不适。
现在晚上睡觉，有时只要半小时（从念第一本书，到最后睡着），有时时间长些。但是这已经是很好的睡眠习惯了。
白天也是一样的程序，就可以午睡。
我想着我“吹毛求疵”的要求她别催我，而且还发脾气，真是不可原谅。
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现在可人会说话，也更会表达了。如果我没有马上回应她，她不停歇的一个劲的说。我不喜欢吵，也不喜欢话多的人。今天她的连珠炮一样不停的说，已经把我烦到冷暴力了（是的，吃饭那会我说，你想说什么你说，妈妈没有精力回你了）。
别说耶稣说的七十个七次，我就是对自己的女儿，七次的耐心都没有。
还好，耶稣说的不是不能生气，而是要饶恕。我想，只能请可人饶恕我了。
她只是要我的关注，只是晚上困😪的难受，一直想睡，才着急让我念，结果我没有重视她的要求，让她越来越着急。
🙏
神啊！
当我多做一天母亲，才发现自己真的不配当母亲。也不配得耶稣为我死在十字架上。我总是照着血气行事，不能控制自己的情绪，也不会表达。是的，一个人带孩子不容易，但祢给的恩典是够用的，我若在祢的里面，我肯定靠着祢在凡事上得胜有余。
我看着祢赐给我的宝贝，我的担子和责任很重。我希望在她面前做美好的见证，更重要的是做讨你喜悦的母亲。
这个担子我交托给祢，求祢来引导，赐给我智慧，指示我该怎样处理好自己疲惫的身体和保持情绪的稳定。
也把我给可人的伤害和不良的影响从她身上除掉。祢用篱笆来保守她的心怀意念，别学像我，常常做让自己懊悔的事。
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又记了一篇流水账，但这帮助我在神面前思想和祷告。不知道，若是有天可人能看懂，她会怎么想这个妈妈。
我感恩的是，她今晚歇斯底里哭完之后，还是抱了会我，亲了会我。我不希望她怕我，我爱她。💕
愿神也赐福看完的这篇文章的你。主恩同在。
